суббота, 26 января 2013 г.

Такси и собака

Видела сегодня ту подругу, которая боится собак и которая поймала такси с доберманом.
Она рассказала, что водитель-женщина, действительно, брала с собой собаку на ночную смену в качестве защитника. И рассказала еще, что доехали они нормально, все было в порядке, поскольку она, подруга, договорилась с собакой, что та, останется на переднем сиденье и не полезет назад ни в коем случае.
Как она, боясь собак до крика, умудрилась с доберманом договориться, ума не приложу.
Но мы хохотали с ней, когда вспоминали эту историю.

Ученица

Ученица моя заболела.
Она у меня одна. Я преподаю ей "компьютерную грамотность", если это выражение еще употребляется. Это не моя основная работа, у нас с ней просто личная такая договоренность.
Уроки планируем сильно заранее, поскольку она очень занята. И вот сегодня в 9 утра, когда мне до выхода из дома всего 20 минут оставалось, она позвонила и сказала, что заболела, плохо спала ночью и сейчас лучше снова ляжет, чтобы отдохнуть.
В 10 она перезвонила и сказала, что ей все-таки жаль, что я не приеду. И я обещала приехать в обед, но уже не на урок, а именно на обед и чтобы еще раз показать ей, как вернуть только что случайно удаленный кусок текста.
Накануне она удалила случайно результат своей двухчасовой работы. Было очень обидно. Вообще она печатает довольно большие тексты. Иногда дает мне их читать - это очень интересно.
Так что сегодня урока не было, я лишь снова написала ей в блокнот большими буквами: ctrl+Z и ctrl+S.
Обычно, она сама все записывает. Но забывает иногда эти записи перечитывать. И тогда, столкнувшись с небольшой проблемой (например, текст неожиданно выделился и изменился размер шрифта) и не зная, как все исправить, она говорит: "Глупая у тебя ученица". А я всегда отвечаю одно и тоже: "Нет, нужно только довести это до автоматизма! Повторять много-много раз!". Пока у нас не все получается. И вот иногда еще исчезают или переименовываются файлы. Некоторые мы находим все-таки.
Но вообще она молодец. На днях под моим руководством по телефону она поменяла обратно свой файерфокс на интернет- эксплоэр, потому что файэрфокс ей не понравился.
Она достаточно хорошо разбирается в компьютере и без меня. Я только стараюсь, чтобы она не пугалась каких-то новых окон и непривычных форматов.
Следующий урок запланировали только на вторую неделю февраля. У меня всякие дела, да и у нее не меньше, а может и больше: много встреч, поездки, гимнастика, званые ужины... Не так-то просто найти время для компьютерных занятий в 93 года.

вторник, 22 января 2013 г.

Соседи

Молодая семейная пара. Въехали, когда мы жили уже тут. С мужем мы познакомились. С женой случайно пересеклись пару раз.
Они тихие-спокойные. Новоселья у них я не припоминаю что-то. Да и вообще, чтобы гости у них бывали - тоже не припоминаю. Или чтобы они ночью поздно из гостей возвращались - тоже не было вроде (у нас очень слышно как открываются входные двери. Хотя мы много путешествуем, но когда мы дома -  они всегда тихие-тихие. И вот сейчас соседка беременная, причем уже приличный такой живот. И началось! Гости ходят табунами. Каждый вечер кто-то приходит. И вечеринка уже один раз была! Я решила, что видно родила она уже, раз все ходят к ним теперь, ан нет, еще не родила.
Совсем, в общем, они распоясались!
Да я не из-за шума возмущаюсь, нет, шума и нет никакого, просто интересно: вот вроде и друзей как-будто не было, а тут вдруг такая социальная активность!
Подруга моя выдвинула такую версию: это они специально со всеми дружить резко начали, чтоб, когда ребенок родится, подарков побольше получить! И добавляет: "Да как же не стыдно им! Использовать ребенка как инструмент для получения подарков!".
Она шутит, конечно.
Но кто знает...

воскресенье, 20 января 2013 г.

Воскресное

Нас завалило снегом. Он идет и идет. В окно вижу белые крыши и наш маленький сад, словно под ватой. А до этого были солнечные морозные дни, и немного мокрого снега. Островки мокрого снега под ногами вчера были очень опасными, я надела ботинки с плоской подошвой, не подумав даже. В итоге идти совсем не могла. У нас весь район на холме, мы вообще на склоне, небольшом, но все-таки. То есть к метро, булочным, магазинам надо идти вниз. Есть другие магазины, но тогда надо идти вверх. Не резкий перепад, но все же склон.
Я знаю, что многие страдают от похолодания и снега. Я не о бездомных, для них это вообще трагедия. Я о тех, кто все время мерзнет. Я и сама очень мерзлявая, но когда есть небольшой сухой морозец - очень люблю. Кроме того, что я люблю этот морозный сухой воздух (сейчас он как раз очень влажный, бррр), есть еще одна причина: одежда. У меня вот есть шерстяные брюки, теплые, мягкие, ткань расцветки такой, как могли бы быть шерстяные мужские костюмы - темно-серая с разных тонов коричневыми пересекающимися тонкими полосками. Вот когда мне их носить? Я и так их 3 раза в год всего надеваю тут, так что радуюсь пока, что их выгуливаю. Или вот пуховик. Наконец-то я уже 5 дней в любимом пуховике. И теплые перчатки, теплые толстые свитера... Вот лежат без дела, а я их так люблю! Так что холод пришел на радость таких эгоисток как я, которые ждали его, чтобы выгуливать свои "наряды". Но с другой стороны, очень хочется весны, потому что у меня два новых пиджака...

После воскресной службы в церковь, куда ходит муж, пришла женщина-мусульманка, принесла кускус и печенье домашнее. От рака умерла ее сестра и женщина объяснила, что у них есть традиция на третий день раздавать еду для поминания. Выходит, что у нас (у православных и мусульман) одинаковые традиции в этом вопросе. В детстве летом у бабушки я очень любила поминки, я не понимала их горький смысл, мне лишь нравилось, что раздают конфеты и печенье. Так вот, у нас на ужин кускус сегодня. Женщина сама, судя по всему, не религиозная, потому что не знала расписание собраний (я не знаю, как это по-другому называется) в мусульманском молельном доме, который у нас тоже рядом. Она после обеда тоже туда понесет кускус и печенье. Как-то горько, а с другой стороны - светло.

четверг, 17 января 2013 г.

Опыты. 2.

Так откуда же этот страх остаться без работы? Мне очевидно, что в новой стране, имея тыл в виде дохода мужа и жилья, можно спокойно наслаждаться жизнью, возможно, получить новую профессию, о которой мечтала с детства, выучить еще пару языков, научиться танцевать что-то необычное, а потом когда-нибудь и работа найдется. Или какое-то общественное занятие, вроде волонтерской помощи. Зачем сразу устраивать драму?
Чего я только не слышала: неработающий человек деградирует, стыдно просить у мужа деньги на колготки, стыдно быть содержанкой, он тебя будет попрекать... Я не деградирую (вроде), деньги у мужа на колготки не прошу, не считаю, что не работать - значит быть содержанкой. Ну и вообще сейчас я работаю, так что меня никто и не попрекает (и не попрекал никогда). И самое удивительное: у меня работа такая: то много всего и быстро, каждый день и вечер, а иногда я днями и неделями (насчет недель - это я ленюсь просто) ничего не делаю. И мне такой ритм очень нравится, это как раз для меня. И главное, что мне не пришлось даже переучиваться, что для иностранца во Фр редкое везение. Но однажды в Москве я услышала: "А нормальную работу ты найти не смогла, ну чтоб с нормальным графиком, каждый день чтобы?". Нет, не то что не смогла, я и не искала!!!
Подруга боится. Боится того, какой она увидит себя, оставшись без работы. Боится того, какой ее увидят другие (опять про деградацию и содержанку). У нее сейчас большой пост в университете, она с трудом шла к этому посту, преодолела огромный конкурс, она человек больших способностей. И я понимаю, что отказаться не только от работы, как занятия и источника денег, но и от такого социального статуса очень сложно. Но важнее ли это, чем семья?
У меня тоже был и есть тыл в виде мужа. И мне пришлось выбирать между семьей и социальным статусом. И я думаю, что всегда нужно выбирать семью. Жизнь - она там, где оба супруга или просто пара вместе, а не иногда вместе, а в остальное время порознь делают карьеру.
Подруга все еще в сомнениях, у нее есть пока чуть больше полугода на раздумье. Пока "за" ее агитируют собственный муж, конечно же, и я.

Опыты. 1.

Подруга собралась переехать во Францию.
Она, не русская и не француженка, живет на другом континенте. Ее муж, француз, в Париже. 4 месяца в году они проводят в Париже, 4 - в ее стране, 4 - не видятся вовсе, потому у каждого из них есть обязательства на работе. Это не так ровно: 4-4-4, но так: 2 месяца вместе, потом 1 порознь, потом 2,5 вместе, потом 1,5 порознь, потом 2 вместе... и т.д. У мужа работа тут, у нее работа там. Хорошо, что хоть условия их работ позволяют им такие путешествия и долгие отсутствия.
И вот после размышлений и раздумий она решила: надо оставить там все и переехать во Фр. Логично и правильно, казалось бы. Ну вот мне это кажется исключительно логичным и правильным. Но многие стали ее отговаривать.
Отговаривают по одной причине: там у тебя есть работа, а тут - нет!
У нее развился страх. Страх приехать и оказаться в трудном положении, поскольку без работы ты сразу попадаешь в трудное положение - так она видит это. И страх оказаться плохой в глазах окружения: вот она ничего не делает и сидит у мужа на шее.
Самое важное в этой истории: квартира в Париже своя, деньги за аренду платить не надо, зарплаты мужа хватит вполне на них двоих. Так что страха остаться без работы и тем самым обречь себя и любимого на выживание - нет. Они вполне не плохо могут жить на одну его зарплату. Они сейчас денег на перелеты тратят столько, что о-го-го.
И мы с ней долго обсуждали это вчера. И ее сомнения, и причины, по которым ее отговаривают друзья. И все одно и тоже: "Нельзя оставлять работу там. Здесь ты ее не найдешь".
Откуда, ну откуда эта навязчивая идея, что без работы ты пропадешь? Я имею в виду не работы, как источника средств к существованию, а работы, как занятие, как социальный статус. Неважно, что деньги в доме есть, ты должна работать! Должна! Откуда это?
Я ей рассказала о моем опыте. О том, что жизнь в другой стране - это только первые полгода тяжело, но и то, только потому, что слишком сильным было общественное сочувствие, с которым мне приходилось бороться. Потом я научилась быть "глухой" ко многим вопросам и советам, но это пришло не сразу. К моменту переезда я имела уже большой трудовой стаж. На тот момент ровно половину моей жизни я работала. Я не знала, что это такое - не работать. И мне очень хотелось попробовать. И мне казалось, что я имею на это полное право. Но окружающие (не все, но многие родственники, друзья, старые или совершенно случайные знакомые - и россияне и французы) стали с необыкновенным воодушевлением заботиться о моем времяпрепровождении. Постоянно я отчитывалась о том, как прошел мой день. Ведь если ты не пошла на работу - делать дома нечего совершенно. Я сначала мычала и пыталась отвертеться, а потом начала говорить, что целыми днями пью чай и смотрю сериалы и мне это очень нравится (отчасти первое время так и было). Потом мне начали давать советы, на какие языковые курсы мне пойти. Я всем в ответ кивала головой, но никуда не пошла. Потом мне подсказывали идеи (а я никогда не просила подкинуть идею, кстати), куда бы мне пойти учиться и на кого. Я придумала себе специальность, на которую пойду учиться, но не сейчас, а вот только со следующего сентября или вот вообще в следующем году. Ну и конечно же, мне давали и такой замечательный совет (совершенно искренне полагая, что я бы сама до такого ни за что не додумалась): "если ты не работаешь, может тебе тогда родить ребенка?". Тут я вежливо бормотала: "может быть, может быть...", что давало советчикам повод гордиться своей оригинальностью, ха-ха. В общем, что я и объясняла подруге вчера: 70 % тяжести интеграции было именно из-за этого: ты меняешь привычный тебе ход жизни, словно пытаешься отдышаться после длинного забега, но тут же подходят 150 человек и подбивают тебя пойти поплавать или забраться немедленно на самую высокую гору, и всё из чистых побуждений.

вторник, 15 января 2013 г.

Я хочу рассказать об одном человеке. Потому что это меня мучает и не выходит из головы. Не то, чтобы я о нем думала постоянно. Но вот случается что-то, появляется какая-то логическая цепочка и мысли приводят к нему.

Мы с ним были вместе с самого детства. Каждое лето проводили вместе. В Москве, в детском саду у меня был уже роман, родители часто мне рассказывали подробности, да я и сама что-то припоминаю. Например, эффектные моменты знакомства с родителями и разговоры о женитьбе. Это в детском саду! Я даже нашла моего "жениха" в "одноклассниках", просто посмотрела фото, не было и мысли переписываться, ведь мы в наши пять лет уже перестали общаться, так как я с родителями переехала в другой район Москвы. Так вот, если какие-то яркие моменты "жениховства" детсадовского я помню, то никаких своих чувств по этому поводу не помню вовсе. А вот чувства к тому самому человеку держатся в памяти с раннего детства. Он стал моим главным другом. Моим самым первым - в смысле чувств и привязанности.
Нам было лет по 5, когда он мне объяснил откуда берутся дети. С деталями и подробностями. Я плакала и отказывалась верить. Потому что была уверена, что никаких таких "штучек" ни у мальчиков ни у девочек не существует, свой ужас помню до сих пор. Откуда он, советский маленький мальчик все знал - для меня загадка, книг специальных для детей тогда не было, да если бы и были - слов таких, существительных и главное - самого важного глагола для описания процесса - там бы точно не напечатали.
Мы дружили. Школьный год проводили каждый в своем городе, а лето - вместе. Но не совсем вместе, у мальчишек была своя компания, я же долго была одна, но иногда появлялись и исчезали разные подружки, а он оставался. Мальчишки то принимали меня в свои игры, то игнорировали. Но он иногда снисходил до игр со мной. Но это все до подросткового возраста, конечно, было.
А потом мы начали взрослеть. Фигура моя начала круглеть. Я начала кокетничать, как умела. Я еще не понимала, что влюблена, но была к нему очень привязана, и требовать ничего не могла, но очень хотела его внимания, хотела, чтоб и он был привязан ко мне. Хотелось ходить за ним хвостиком. Сидеть с книжкой на виду целый день, вдруг он пройдет мимо...
Потом он стал меняться. Стал чужим, более закрытым, хотя все еще казался ранимым, как и всегда. У меня в Москве уже была своя "первая любовь", у него появилась невеста, а потом он пошел в армию. Все сложилось не очень удачно, скорее совсем не удачно, и то, отчего он стал чужим и странным, в армии усугубилось. Вернулся совсем другой человек. Невеста его ждала, хотя она знала все о нем и его проблемах, все-таки они поженились. И даже родили ребенка. Хотя тогда ее решимость на это (в смысле: родить ребенка) в тех обстоятельствах меня сильно удивила.
Я думала, что весь этот брак был большой ошибкой. Если ты не готова бороться за человека серьезно, думая, что вот мы поженимся и все наладится само собой, то и начинать ничего не стоит. Ясно же было, что она не выдержит, все рухнет, и что для него это станет еще одним ударом.
Когда ребенку было только несколько месяцев, мы были у них в гостях, я видела, как они общаются и еще больше уверилась, что тут ничего не выйдет, что ни один ни другой ради своего партнера стараться не будут.
Через какое-то время в один из летних месяцев мы пересеклись, были вдвоем и решили поговорить откровенно. Впервые за все время. Он жаловался на жену, а я рассказала, что думаю об их жизни и о ее перспективах. Он сказал, что любит меня, а я рассмеялась. Мне действительно было смешно. Мне так хотелось его внимания раньше. Когда, будучи подростками, он меня обнимал в шутку, по-дружески, у меня пульс учащался. А тут - мне стало смешно. Вот, он мне (мне!) жалуется на отношения с женой. А я в тот момент - уже самоуверенная барышня, поняла, что внимание мужчины - не милость, что девушки тоже имеют право выбирать. Уже рассталась с одним молодым человеком в Москве, потому что сама так решила, и у меня уже были другие отношения, которые только подтверждали мою теорию, что я особенная и сама себе хозяйка (неожиданно мной открытую теорию, до этого-то я думала, что надо сидеть и ждать, пока кто-то соблаговолит обратить на меня внимание). И вот я такая деловая слышу про любовь и смеюсь. А ведь это было первое признание в любви в моей жизни. Не считая того, детсадовского.
В общем, все вышло очень нелепо.

У него, моего главного друга, на тот момент уже был опыт передозировки.

Потом мы стали видеться раз в год или раз в два года. С женой он расстался давно. Похудел сильно. Выносил из дома что-то на продажу. Но не крал ничего. По крайней мере у чужих. У своих родных, думаю, бывало.

Лет пять назад мы случайно увиделись снова. Он был загорелый сильно, как всегда, худой ужасно, даже немощный, в тех же татуировках. Со мной он даже не говорил. Они что-то среди мужчин обсуждали.

Три года назад я услышала, что у него все хорошо, что он снова работает. Я обрадовалась и позвонила. Оказалось, что это не так. Так говорили, чтобы не травмировать бабушек. А все было плохо. Очень плохо. И ему дали трубку, но он не смог со мной говорить.

А чуть позже как-то я разбирала вещи дома: что-то выбросить, что-то отвезти в Париж, что-то оставить в Москве. Нашла коробку со старыми письмами. Там было два письма от него, распечатанные, значит я их читала, но вспомнить об этом совершенно не могла. И перечитала их, но словно в первый раз. Они были написаны через месяц или два после нашего летнего разговора и признаний в любви. Там было много всего, это были удивительно серьезные письма. Самое главное, что там было написано - это что я была права. Какой женщине не польстит прочесть такое? Там было еще кое-что эмоциональное. И я плакала. По-настоящему плакала.
Я никогда не думала, что мы можем быть вместе (хотя мне ужасно хотелось его внимания и заботы), никогда не думала, что я могу его изменить и помочь ему. Но мне ужасно горько за него и его близких.

Говорят, что сейчас все хуже, чем раньше. Мне страшно представить, как он выглядит сейчас. От того, которым я его знала, думаю, уже ничего не осталось. Он был красивым, с чуть асимметричным тонким лицом, которые так любят снимать для витрин магазинов. Он худой, с красивой фигурой и красивыми мужскими руками, как раз такой тип, чтобы рекламировать костюмы или рубашки. У него и взгляд был соответствующий. И он был ранимый и чуткий. Добрый и независимый. Был, был... Я говорю о нем только в прошедшем времени. Мне тяжело, что у меня был друг, самый главный друг, и вот его нет. Не потому, что мы поссорились. А потому, что человека, который был таким важным для меня, больше нет. Есть оболочка, кто-то другой. Чужой совсем.
Я очень хочу, чтобы он вырвался из этого ада. Но уже не очень верю. Я уверена, что если позвонят сообщить новости о нем, то это будут только самые плохие новости.

понедельник, 14 января 2013 г.

Как мы встречали новый год

Мы встречали его очень весело. И вкусно.
Шутили всё про 17 бутылок шампанского, что никто из нас столько не выпьет, что и 10 никто не выпьет. И что вино наше - не вино, а просто квас, против губернаторского. Обменялись подарками, снова много пили и ели, сплетничали и смотрели фотографии.
Хорошо!

воскресенье, 13 января 2013 г.

Старый новый год!

Такой тихий и домашний праздник. Можно, конечно, сказать, что нам лишь бы повод был. Но мы очень любим эту традицию. Всегда отмечали. С детства помню эту непонятное мне словосочетание. Но потом мне показалось это удобным очень: если встретил новый год не так, как хотелось, всегда есть шанс встретить его снова и лучше. Или с теми, с кем и хотелось встречать новый год, но не получилось. Мы не сидим до утра, конечно. Но пьем в полночь шампанское.
Сегодня соберется хорошая компания. Друзья из Америки, которые тут по делам. Подруга из Москвы, прилетевшая на неделю в командировку. Шампанское мы запланировали на 21.00, то есть на полночь по московскому времени, потому что завтра всем рано утром надо куда-то бежать.
Мы уже приготовили подарки. И шампанское "Вдову Клико". Потому что, когда собирается русская компания, "Вдова Клико" - это самое оно, потому что это Пушкин, Евгений Онегин, и Гоголь, то есть Ноздрев...  Конечно, есть шампанское и лучше и за меньшие деньги, но это не так символично. И потом. как говорил отец нашей подруги (он не жаловал это шампанское, но иногда его покупал): "Надо же помогать бедным вдовам!" :)

Очень люблю этот отрывок, даже обожаю:
"Шампанское у нас было такое, -- что пред ним губернаторское? просто квас. Вообрази, не клико, а какое-то клико матрадура; это значит двойное клико. И еще достал одну бутылочку французского под названием: бонбон. Запах? -- розетка и всё, что хочешь. Уж так покутили!.. После нас приехал какой-то князь, послал в лавку за шампанским, нет ни одной бутылки во всем городе, всё офицеры выпили. Веришь ли, что я один в продолжение обеда выпил семнадцать бутылок шампанского!"".

Орнитологическое

Январь. А под окном заливается птица. Вот если бы не темнота за окном, я бы подумала, что проснулась в мае. В прошлом мае каждое утро в 6 утра мы просыпались от соловьиных песней. Соловьев было двое, сад у нас маленький, как они вообще к нам залетели и почему тут устроились - не понятно. Не в парке где-нибудь, а в нашем маленьком саду, окруженном тремя домами и бетонной стеной с четвертой стороны. И было так громко! С 6 до 9 утра. И так трогательно. Но громко. Через неделю уже я начала жаловаться, что они мне спать не дают :)
И вот сейчас у нас под окном поет птица. Снова громко. Каждое утро. Я случайно проснулась в 5 утра - и нате вам, концерт для тех, кто не спит. Художественный свист. И жаль, что я не могу разглядеть певца (деревья голые, его должно быть видно, но выходить в пижаме на балкон январским утром очень не хочется). До 8-9 утра точно он поет. Кто это может быть? Я прошлой зимой таких концертов не припоминаю совершенно.

Покупочное

Я купила два пиджака. Два. Теперь с нетерпением жду тепла, чтобы выйти на улицу в одном. А потом станет еще теплее и я выйду и в другом. А потом я вспомню, что у меня их еще пять, и каждый день буду выходить на улицу в разных. Вот я и насобирала "пиджаки-недельку". У меня на примете еще один, правда. Он будет восьмым, если обстоятельства удачно сложатся. И поскольку в "недельку" он не впишется, выгуливать его буду только по праздникам.
Обстоятельства вокруг (у знакомых, друзей и родных) складываются плохо. Обстановка тяжелая и нервная. Беспокойство, отчаяние, волнения, слезы. Люди стали ранимыми, но в тоже время более откровенными. Говорят, чтобы облегчить душу, чтобы поделиться, чтобы поддержать.
В такие моменты радоваться пустякам или жаловаться на свои проблемы становится неловко и даже стыдно.
Но мне хочется говорить о пустяках и ныть из-за плохой погоды, хотя бы здесь.

четверг, 10 января 2013 г.

Сегодня была рабочая встреча, а потом я решила походить по магазинам. Ничего не купила и даже расстроилась, что все какое-то неинтересное и скучное и вообще моего размера нет.
А потом позвонила мама мужа и рассказала, что погиб друг нашей кузины. Друг - в смысле партнер, отец ее троих детей. И они не жили вместе, не были женаты. Но к ней домой приехали жандармы, чтобы сообщить о трагедии. И я представила, как она открыла дверь дома, дети как всегда тут же рядом, как жандармы и мэр (пришел и мэр их деревни, чтобы не одни жандармы были) говорят ей о случившемся, как она всплескивает руками и закрывает рот, чтобы не закричать. Или она и кричит. Или не двигается даже, потому что не может поверить.
Все мое сегодняшнее нытье, конечно, показалось глупым и пустым.
Когда получаешь такие новости, особенно о близких, сразу чувствуешь какую-то неловкость за то, как я провела свой день, за то, что я вот болтала весело с кем-то, а к кузине в этот момент пришли жандармы... Какие глупые мысли.
Кузина не жила с этим молодым человеком, любовной парой они давно уже не были, но он отец ее троих детей, непутевый, но все-таки любящий отец. И еще он чей-то сын и брат. Был.
Жаль, что мы далеко. Хочется взять ее за руку.

вторник, 8 января 2013 г.

"Много думал"

Ходила в магазин за тыквой, магазин далекоооо, аж 800 метров идти в одну сторону надо, так что было время подумать о жизни.
Почему я так не люблю расписаний тут? Почему я в Москве каждый день встаю по будильнику, успеваю в день много-много всего и все бегом и потом еще домой переодеться и в гости... А тут какое-то собрание в 9.30 меня выбивает из ритма.
Мне всегда казалось. что парижане (не французы, а именно парижане не зависимо от происхождения) в большинстве своем очень ленивые и любят поныть. Далеко ехать - ох, погода плохая - ох, много работы - ох... И еще сто пятьдесят причин для охов, на которые москвич просто не успеет обратить внимание, потому что москвич всегда бежит, многие даже не успевают замечать, что они устали. Бегут и бегут. Но вот и я стала медленной парижанкой. На другой конец города ехать (а это всего-то 30 минут!) - ох. Что для москвича - плевок, для парижанина - расстояние! Париж - это не город для бега и суеты, он для медленных прогулок и неспешных дел. В кассе после оплаты можно, не торопясь, складывать продукты в сумку и еще поболтать с кассиром о погоде, редко кто начнет пыхтеть и недовольно причмокивать, скорее или не обратят внимание или сами присоединятся к разговору.
Ох, но как же не хочется вставать завтра в 7.30 и куда-то ехать! Целых 30 минут между прочим! И с двумя пересадками!

Развлечение

Иногда, от нечего делать, а чаще - из интереса к жизни, параллельной моей, я читаю всякие модные блоги и сайты. Иногда это прелесть что такое. Узнаю много нового о стиле, манерах, о Москве и Париже и о прочем, "таком важном" в жизни женщины.
Я не глумлюсь, хотя нет, глумлюсь, конечно... Но просто одно дело, когда человек делится своими впечатлениями о городе, стране, косметике, продуктах и напитках и чем-то еще новом в его жизни. А другое дело - то же самое, но с претензией.
Есть одно общество (или группа - я не знаю, как это назвать) и их сайт, посвященный Парижу и стилю. Там же есть всякие полезные советы, рекомендации. Сам же Париж представляется как вершина чего-то, вот ты приехал сюда или вообще тут живешь - ну это уже настолько круто, что все должны ахнуть, а лучше просто упасть без чувств. Недавно на сайте, наконец-то появился редактор, правда он иногда халтурит, но все-таки тексты выглядят поприличнее. Я и сама пишу с ашипками, но когда ты "леди", которая учит других "начинающих леди" хорошим манерам и стилю, лучше уж писать свои стильные рекомендации без ошибок, а то это производит странное впечатление. Особенно меня веселило написание французских слов кириллицей в искаженном каком-то виде. Например, макарун. Или было еще что-то вроде Куршавеля, точно не вспомню, надо поискать. Еще были фотозаметки о Париже с такими фотографиями, словно автор нарочно хотел отбить охоту приехать сюда и погулять.
Есть на сайте и обзор ресторана всенародного нашего Ж., нового гражданина России. Это просто песня. Перечитывать и перечитывать.
Однажды там был розыгрыш косметики. Победившая участница написала благодарственные слова, где упоминала и о том, что подарок был прекрасно запакован в лучший картон, который имелся на французской почте. Там есть фото посылки - это обычная почтовая коробка Colissimo. Да, это очень круто (ирония). Ну ладно, это я уже придираюсь, конечно, но было смешно.

Наблюдение

Замечено, что как только завожу ежедневник, сразу наваливается куча всего, что надо туда записать. Вот в прошлом году купила его только в феврале - и сразу понеслось. В этот раз он у меня с конца декабря уже начал заполняться. И смотришь вот на разворот (а это как раз одна неделя получается) и ужас охватывает: все расписано, все сорганизовано... Бррр. Я не кокетничаю, мне действительно некий хаос больше по душе, чем вот эти цифры в ежедневнике и обязательства напротив них. Вчера коллеги сообщили, что на завтра, на 9.30 назначена рабочая встреча, и я уже заранее страдаю от мысли, что мне в 7.30 утра вставать надо. И не потому, что это слишком рано (я и в 5 встану, если надо), а потому, что так сбивается привычный ритм.

понедельник, 7 января 2013 г.

Праздничное и про собак

Вчера и обед был праздничным, и ужин.
Ужинали с друзьями, веселая компания: самому молодому - 30, самому старшему - 61. Шампанское, смех, разговоры о прошедших праздниках и о политике (а как же?). И снова пирог с сюрпризом, но корона уже не мне досталась. Когда выходили на улицу, друзья остановили такси, которое случайно как раз перед домом проезжало (а мы живем неподалеку, так что собирались идти пешком), девушка открыла дверцу машины и закричала от неожиданности: на переднем сиденье рядом с водителем-женщиной сидела собака (мне показалось, что это доберман). Подруга ужасно боится собак, друг пытался ее успокоить и все-таки уговорить сесть в это такси, а она все повторяла: "А собака все время будет на переднем сидении? Точно?". Но в конце концов, они разместились и уехали. Я думаю, что женщина-водитель, конечно, права по-своему. Если работаешь по ночам - надо иметь защиту, а доберман на переднем сидении выглядел очень солидно и вид у него был гордый. Но тем, кто боится собак, конечно, в таком такси тяжело, да им вообще сложно в современном городе. Всегда можно поймать другую машину в такой ситуации, но на улицах Парижа собак все равно очень много (не беспризорных, но все же). Когда я весной гуляла тут с крестником, который панические боится собак - до крика просто даже при виде болонки, приходилось каждые 5 минут его забалтывать и отвлекать его внимание. В конце концов, я придумала такую игру: когда мы хоть издалека видели собаку, то сразу начинали повторять таблицу умножения, чтобы голова была занята и паника отступила. Потому что собаки чувствуют, когда их боятся, и как они на это отреагируют - никогда заранее не знаешь. На второй день наших прогулок с таблицей умножения все складывалось уже совсем хорошо, мы уже без всяких криков и прятаний смогли пройти мимо двух маленьких псов и даже мимо одного боксера!
Ну а еще вчера же вечером я снова заболела. Так что сегодня день провожу дома, а за окном даже немного солнца, от которого Париж уже совсем отвык. Помню, как в ноябре выдался один солнечный день после нескольких дождливых недель, и мы, когда вышли на улицу, начали щуриться, так непривычно это было.

воскресенье, 6 января 2013 г.

Drei Könige

Сегодня Эпифания, то есть Богоявление. А значит день, когда надо есть galette des Rois и выбирать короля на день. Так вот сколько мы ели этих пирогов, каждый год с семьей, друзьями, возили в Москву - мне ни разу не попадался кусок пирога с сюрпризом. И вот сегодня обедали с родителями и мне повезло, да еще сюрприз оказался - фарфоровой матрешкой! Так что я вот такая королевна сегодня, правда в бумажной короне, но все равно золотой.

суббота, 5 января 2013 г.

Навеяло

Все думаю о домах престарелых и вообще отношению к старикам и их к самим себе в России и Франции. Особенно про то, что Ольга написала о советах женщинам за 50 по телевизору.
У нас есть подруга. Ей 61. Красивая, статная дама. Элегантная. Веселая и жизнерадостная. Маме моего мужа - 65. Она хорошо выглядит, всегда элегантно одета. Обе они, конечно, следят за здоровьем, уже принимают какие-то витамины, подкрашивают волосы, у них уже что-то начинает болеть, чего не болело в 20 лет. Но они пьют вино, путешествуют, интересуются красивой одеждой. И когда в Москве слышу от кого-то: "Ну сидела напротив меня старушка лет 60-ти", меня передергивает просто. Еще у нас много друзей 50-ти лет. Мы с ними встречаемся, хорошо проводим время. Это все молодые люди, молодые, не молодящиеся. Двое из них (муж и жена) сейчас в Париже на месяц, бегают каждое утро в парке. Я им расскажу, что надо бы прекращать это - не по возрасту уже, да озаботиться переустройством дома в таком-то возрасте!
Конечно, есть у кого-то серьезные проблемы со здоровьем, но я говорю о тех, кто здоров относительно, но не позволяет себе многого, потому что "не по возрасту уже".
Лет шесть назад мы отдыхали в Бретани. Ресторан на пляже. Рядом с нами сидели две старушки (ну действительно старушки) лет 80-ти или старше. Выпили бутылочку белого на двоих и сплетничали о своих племянницах. Я в какой-то момент чуть не расплакалась, потому что подумала о своих бабушках, у которых была достаточно тяжелая молодость и зрелость, но вот и сейчас, когда есть время и пенсии у них не плохие, они никогда не смогут проводить время так: пойти в кафе - немыслимо, пить вино - давление! И прочее. И вот через пару недель рассказываю эту историю моей московской бабушке, как это замечательно выглядело со стороны, как мне стало грустно за них... Не успела я договорить, как она меня прервала: "Женщины с бутылкой - это отвратительно!". Вот и все.
И еще часто вспоминаю цитату из фильма "Служебный роман". Героям там по 36 лет где-то. Там секретарша Верочка обсуждает героиню Немоляевой и ее письма любовные, говоря своей подруге: "Пенсия на горизонте, а все туда же!".

пятница, 4 января 2013 г.

Три дня не в Париже

День первый. 31 декабря.
В Аннси было морозно (хотя всего-то ноль градусов или +1, даже лужи не замерзали) и нет дождя. Небо чистое. Озеро красивое, как всегда. Вода - такой прозрачной она летом не бывает. Мы хорошо гуляли, непривычно кутаясь.
Наш гастрономический разврат начался с местных ветчин и тартифлета. Потом, через пару часов прогулки, чай с тортом-полено. И вечером - наш новогодний ужин. Можно было остаться в ресторане до полуночи, но мы в полдвенадцатого пошли на озеро, где народ запускал в небо бумажные фонарики (так ли они правильно называются? это воздушные шары из бумаги, кажется, которые поднимаются вверх горячим воздухом), их было сотня или больше, в небе словно новые звезды зажглись. Красота необыкновенная. Потом, правда, они все попадали кто куда. На следующий день мы на них натыкались везде - то на тротуаре, то на чьей-то машине.
День второй. 1 января.
Шел дождь с утра. Но зато в горах выше 1000 м обещали снег.
Мы навестили бабушку в доме престарелых и остались с ней на новогодний обед там же. Как все это было хорошо организовано! За столиками пожилые люди, кто-то с навестившими родственниками. На аперитив - кир-рояль! Потом подали рыбную тарелку с пюре томатным и гороховым в отдельном стаканчике (очень вкусно). К этому предложили белое вино. Потом картофельная запеканка и стейк, к этому уже красное вино. Потом был fondant au chocolat и после - кофе. В перерыве между рыбной тарелкой и горячим блюдом разносили лекарства - кому какие нужны. Директор с бокальчиком кира обошел все столы, пожелал всем хорошего нового года, знакомился с родственниками, с которыми еще не знаком, перекидывался парой слов. Столовая была украшена. Девушки, работающие там, удивительно терпеливы с постояльцами. Они разруливали все неловкие моменты, улыбались, были очень внимательны. Мне было очень грустно от того, что я думала о российских стариках и пожилых людях. Дело не в условиях жизни, во Фр тоже есть плохие дома престарелых, а в отношении к этой самой жизни и к себе в ней. Все пожилые люди, которых я знаю в России, смертельно боятся кофе - они уверены, что тут же подскочит давление и случится приступ. Большинство не пьет алкоголь, либо потому что его нельзя с лекарствами, либо боятся его как кофе, либо по идеологическим причинам. Много ли стариков в России могут есть стейки? Ну хорошо, девушки многим (тем, кому трудно держать нож) помогли порезать мясо на кусочки. Но все-таки, жевали-то они сами, значит было чем. И шоколадный пирог еще... Моя бабушка уверена, что шоколад тоже поднимает давление, не меньше чем кофе. В общем, был хороший душевный обед, но мне было грустно.
А потом мы пили чай у тети, которая живет в этом же городе. Она испекла пирог и рождественские печенья. Было тепло и уютно.
И вечером - снова ужин с шампанским.
День 3. 2 января.
Снова солнце. Мы походили по музеям, в перерыве между ними обедали в симпатичном кафе. А потом уже вприпрыжку побежали на вокзал.

А вчера был дождливый парижский день, как и другие дождливые парижские дни, к которым за последние три месяца можно бы уже и привыкнуть, но не привыкается - все равно это мучает меня. И сегодня день был уже деловой и динамичный. А вчера еще мы оставались дома, вспоминая наше трехдневное путешествие и замечательную встречу нового года.