среда, 27 ноября 2013 г.

День сегодня вообще какой-то неудачный. Все как-то наперекосяк пошло.
С утра еще написала сестра двоюродная, не ответить сразу я не могла, так что почти на час зависла в переписке.
Ее друг (они не женаты, но живут вместе) иногда встречается со своей бывшей женой. Когда кто-то из родных или друзей идет в кино, то случается, что позовут и эту бывшую жену. Сестре моей это не нравится, понятное дело. Все эти разговоры про "она - мой друг, мы с ней хорошо общаемся" сестру выводят из себя. Обсудить это нормально у них никак не получается.
Я сестру очень понимаю. Хотелось ее поддержать, но она ждала не только поддержки, но и советов каких-то, а я написала, кажется, одни банальности.

У нас есть друзья, которые сохраняют хорошие отношения с бывшими супругами. Более того, есть те, кто дружит семьями. Странно было оказаться на вечеринке, где есть подруга с нынешним мужем, а также ее бывший муж с новой женой. И это не потому, что они случайно оказались на чужом празднике. А это подруга с новым мужем пригласили их. Они все замечательные, с ними легко и приятно общаться, но не хотела бы я оказаться в таких же отношениях.

Я сестре всё писала утром: "поговорите, поговорите, вам надо это обсудить спокойно". А сама теперь думаю: стала бы я сама в сто пятьдесят пятый раз пытаться объяснить мужчине, что что-то доставляет мне боль? Хватило бы терпения? Сижу, размышляю: ушла бы я сразу домой после еще одной неудачной попытки поговорить или еще бы попыталась?

15 комментариев:

  1. Да, тут сложно вообще поставить СЕБЯ на чье-то место, потому что кто-то ревнив или собственник по натуре, а кто-то нет, кто-то предпочитает перевернуть страницу и забыть, а кто-то продолжать добрые отношения. В одном согласна, что если одному из пары что-то причиняет боль, то нужно искать компромисс.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я примерно это ей и писала: про боль и компромисс.
      Хотя какой тут может быть компромисс? Либо да, либо нет. В других семьях складывается по-другому. А в этой - бывшая жена - лишний человек.
      Я даже не знаю, ревновала ли бы я в такой ситуации. Но мне точно казалось бы ненормальным, что любимый мужчина ходит в кино или гулять с бывшей женой.

      Удалить
  2. если у них есть дети, то тогда общение имеет место быть. Если детей нет и разошлись они по собственному желанию, значит, родственникам пора понять, как и этому мужчине, что старое не вернуть, а новое - лучше не разрушать !
    Поэтому вашей сестре, Таня, надо объяснить этому товарищу, что дружба-дружбой, но надо же еще и понимать, что они в разводе, у него -другая семья, поэтому не надо идти на поводу у родственников, которые приглашают бывшую жену. Хотят с ней увидиться - пусть приглашают в другой день.
    Тут дело не в компромиссе, все дело в уважении женщины, с которой он живет, потому что никому бы из нас не пришло бы в голову идти на семейный вечер или еще куда, видеть там бывшего мужа, даже если расстались в мире и дружбе и поддерживать разговоры с ним ! А чего, ведь дружим же...
    Даже если они оба дружат с этой женщиной, то она тоже должна понимать, что дружить лучше с каждым по-отдельности, как и встречаться, а на семейные сборы и кино, лучше не идти.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Детей в том браке не было. Сестра с бывшей женой не дружит. Ну виделись пару раз, не враги и не друзья - никто друг другу.
      Я сестре тоже писала сегодня много раз, что со стороны семьи и друзей - это неуважение, когда зовут бывшую и не зовут нынешнюю, например. Но ведь сложность не только в том, что бывшая жена приглашается в компании, а то, что они, двое бывших супругов встречаются и вдвоем, мол, мы друзья же. Это уже, по-моему, перебор какой-то.
      Я и думала, стала ли я лично вообще терпеть это и так долго обсуждать: не дружбу с бывшими вообще (поддерживание ровных отношений), а именно такие встречи. Советовала ей: поговорите, обсудите! А сама, стала бы обсуждать в сотый раз одно и то же? Получается, советуешь одно, а думаешь совсем другое.

      Удалить
  3. тогда точно, неуважение к вашей сестре, со стороны гр. мужа.
    Можно подумать, что других друзей нет, только вот бывшая жена..зачем тогда, вообще, развелись, если такие замечательные отношения ?
    И родственники, тоже, куда смотрят и о чем думают ?? В общем-то, она им уже никто, чужой человек, так как в разводе. Что там у них уже может быть общего ?
    Думаю, что родственники имеют свои виды на такие встречи, иначе, чего лезть между этими двумя ?
    Бывший муж встречается с бывшей женой, имея при этом другую жену, которая сидит дома, в его ожидании -глупый человек, потому что играет с огнем. Хочет быть и там, и сям..
    Я бы не стала обсуждать с мужем в сотый раз его поведение, я бы сказала раз, два, а потом бы начала бы делать то, что считала бы нужным для себя, своей жизни.
    Возможно, мудрые женщины просто не реагировали бы на такое поведение, так как не изменяет, делая вид, что ничего страшного не происходит. Но всякая мудрость может стать глупостью и дуростью, если все время такое вот терпеть и надеяться, что все изменится и до человека дойдет, что он неправ.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Мудрые женщины, которых в избытке есть среди моих знакомых, всегда с гордостью рассказывают, что благодаря своей женской мудрости им удалось удержать мужчину и сберечь брак вот уже на протяжении 20-30-40 лет. Чаще всего вся эта хитрость заключается в поддакивании, полном согласии с мужчиной во всем и одобрении его поступков, при этом женщина поступает по-своему, убеждая мужа, что это он так решил. Для меня это слишком сложно. Думаю, что для сестры - тоже.
      Вообще, искать компромисс я бы стала после многих лет брака. А вот сейчас, когда у них все только начинается - зачем мучить себя? Плакать по ночам, а днем делать вид, что ее все устраивает, надеясь, что он однажды сам все поймет? Но не могла я советовать ей, чтобы она начала решительно действовать. Поэтому все: "Поговорите, обсудите...".

      Дарья, а у вас комментировать только через гугль+ можно? Почему-то через блогспот не получается.

      Удалить
    2. Этот комментарий был удален автором.

      Удалить
    3. Всё, исправила ! Ура ! А то саму злило ужасно, надеюсь, что теперь все нормально !

      Удалить
  4. О да, сочувствую вашей кузине. Сама не раз слышала такой аргумент: "Но у меня же с ней ничего нет, и я тебе не изменяю". Как будто здесь только в физической измене дело. Для меня проблема заключается в том, что люди не хотят выпустить из-род контроля своих бывших, а хотят оставаться в их жизни, пусть даже в другом качестве. По моему убеждению, хорошие отношения, возникающие после физической близости, - это не дружба, это другое. Больше похоже на игру, полную недосказанностей. Другими словами
    "Давай останемся друзьями?"
    Такой же бред как, например,
    "собака ты мне надоела,
    давай ты будешь мне котом"

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, это как раз тот случай, когда "у меня с ней ничего нет, она - мой друг". Думаю, вы правы. Это попытка контролировать в данном случае.
      Про другие - не могу сказать. Моя подруга, которая дружит с бывшим мужем и его новой женой говорила, что бывший муж - очень близкий ей человек, она прожила с ним 10 лет, потом полюбила другого мужчину, ушла, вышла замуж. Но бывший не проявил себя каким-то извергом и козлом, остался таким же хорошим, каким и был, просто не любимым ею. Вот они и дружат. С ними приятно быть в одной компании, никакого напряжения. Но на себя эту ситуацию я бы не хотела примерять.
      А с сестрой... Не знаю, поговорю с ней еще сегодня-завтра. Должны же они это как-то разрулить. А то сплошные слезы до обиды пока.

      Удалить
    2. Подруга компенсирует чувство вины за то, что ушла, проявлением дружбы к брошенному мужу?

      Удалить
    3. Трудно сказать. Вообще она такая: "пусть всем будет хорошо".
      Она нас познакомила с бывшим мужем - он приятный, душа компании. Нельзя сказать, что он жалкий брошенный муж.

      Удалить